Decir que no puede sentirse como traicionar a alguien. Pero un límite no es un ataque: es información sobre lo que necesitas para estar bien en esa relación.
Por Stefany Rojas Balta · Psicóloga clínica, C.Ps.P. 49430 · Lima · noviembre de 2026
Te piden un favor y, antes de pensarlo, ya dijiste que sí. Después te sientes cansada, molesta contigo misma o con la otra persona. Y la próxima vez vuelve a pasar.
Si poner límites te cuesta, no es falta de carácter. Muchas veces aprendimos que ser buena persona era estar siempre disponible, y que decir que no era egoísta.
Por qué aparece la culpa
La culpa suele aparecer cuando haces algo distinto a lo que aprendiste que “se debe” hacer. Si creciste cuidando el ánimo de los demás, priorizarte puede activar la sensación de estar haciendo algo malo, aunque no sea así.
Sentir culpa no significa que estés equivocada. A veces solo significa que estás haciendo algo nuevo.
Un límite no aleja a las personas que te quieren. Les enseña cómo cuidarte.
Cómo se ve un límite claro
Un límite claro es breve, concreto y no necesita una larga justificación. Por ejemplo: “Esta semana no puedo, pero el sábado sí”, o “Prefiero que no hablemos de mi peso, me hace sentir mal”.
- Habla de ti y de lo que necesitas, no de lo que el otro hace mal.
- Di lo que sí puedes ofrecer, si existe una alternativa.
- Evita disculparte en exceso: una vez es suficiente.
- Sostén el límite con calma si te insisten.
Qué hacer cuando el otro se molesta
Es posible que alguien se incomode cuando empiezas a decir que no, sobre todo si estaba acostumbrado a tu disponibilidad. Su molestia es comprensible, pero no te obliga a retroceder. Puedes validar lo que siente (“Entiendo que te sorprenda”) y mantener lo que dijiste.
Practica de a pocos
- Empieza por lo fácil: un límite pequeño con alguien de confianza.
- Prepara tu frase antes de la conversación.
- Date tiempo: “Déjame pensarlo y te respondo” también es una respuesta.
- Observa la culpa sin obedecerla: suele bajar con la práctica.
Cuándo buscar acompañamiento
Si poner límites te genera mucha ansiedad, si sientes que siempre terminas cediendo o si en alguna relación tus límites no se respetan, puede ayudarte trabajarlo en terapia. En un proceso de terapia para relaciones y límites practicamos cómo identificar lo que necesitas y comunicarlo con menos culpa.
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Poner límites sin sentirte la mala
Qué decir, cómo sostenerlo y qué hacer con la culpa cuando por fin dices que no.
Ver el e-bookFuentes: Speed, B. C., Goldstein, B. L., y Goldfried, M. R. (2018). Assertiveness training: A forgotten evidence-based treatment. Clinical Psychology: Science and Practice, 25(1).
Foto de portada referencial: Kaboompics.com / Pexels
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Comprender lo que te sucede puede ser un primer paso. Si sientes que necesitas acompañamiento para profundizar en este proceso, podemos explorarlo juntas.
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